INSTANTANEA
-“Cogito ergo sum”, en latín “Pienso y luego existo”, ó simplemente “Porque pienso existo”- como dijo Descartes. Una gran verdad, nacida de un error de traducción es algo irónico pensarlo, pero a través del error también se pueden construir excelentes estructuras racionalistas. Es imposible negar la contundencia que encuadra la frase. A veces también pienso.
Pienso en la muerte, y en como acecha. Como nos ronda, mientras conversamos, compartimos, incluso cuando trazamos planes, siempre esta omnipresente con su traje de luto, y su rostro huesudo. Y nosotros ni siquiera pensamos en ella, porque siempre la encontramos alejada de nuestra realidad y por ese sentimiento de omnipotencia tan humano, que nos hace creer que somos eternos un pensamiento tonto y vano.
La muerte estaba entre nosotras, acariciándonos, en aquellos días de verano de aquel 2005. Cuando nuestras sonrisas eran llanas, autenticas y despreocupadas. Cuando nuestras conversaciones eran intimas, profundas y las confidencias eran algo natural entre amigas. Hubo jueves mágicos, jueves que atesoro en la eternidad de mi memoria tan efímera como lo es la vida. Donde lo esotérico y metafísico no estaba ausente. Donde las reflexiones, las ideas, los proyectos no estaban ausentes.
No puedo olvidar la manera en que mirábamos desde la ventana de aquel tercer piso, la calle. Siempre intentando descubrir que pensaban o veían esos transeúntes apurados. Lo hacíamos como un juego y también en busca de detonadores de creatividad. Quizá porque ese era el modo ó la excusa para trasmitir nuestras vivencias a través de la poesía. En palabras volcábamos percepciones, impresiones, sentimientos sin duda más propios que ajenos. Tal vez pensando que observando a otros seres humanos, podríamos escudriñar en espacios inexplorados de nuestra alma. Vaya una a saber.
Después de tantos años aún puedo escuchar la música y siento una emoción que me eleva de un modo agradable. Recuerdo los casetes con la voz de Cortazar y ese acento tan suyo y la forma peculiar de arrastrar las “r”, a Borges, a Soriano, Gelman, Benedetti, a los poetas cubanos y a tantos otros grandes, que nos nutrían esas tardes literarias. Y, así transcurrieron muchas tardes entre te de canela y de jazmín, entre sahumerios, entre libros y escritos, como alimento prioritario a nuestra sensibilidad. La verdad éramos insaciables. No hay magnificencia o exageraciones en lo que relato. Porque la magia es así de simple, y reside en nosotros, en nuestra forma de mirar la vida, de evaluar el tiempo. Tampoco quiero omitir los momentos banales, las conversaciones que se tienen entre amigas donde el centro más de una vez es el sexo opuesto.
A diferencia del mío, el espíritu de ella era libre, algo que admiraba era su desparpajo, su falta de tabúes había tenido muchas relaciones, muchos amores. En eso éramos diametralmente opuestas, yo siempre he pecado encarcelar mí espíritu, en esa indecisión de permitirme sentir o no, del que dirán como si eso fuera importante, no siendo fiel conmigo misma y con mis sentimientos. En cambio ella era desenfadada. Cuando entraba la tarde llegaba su esposo Darío, y nos saludaba. Nos dejaba a solas, respetaba nuestras reuniones, que podían ser interrumpidas por Juan uno de sus hijos.
Cuanta calidez, cuanta energía positiva, cuanta presencia de vos se sentía en tu casa, cuanta huella tuya en mí. Me enseñaste a que era posible construir templos en cualquier lado, en todos lados si lo hacíamos con amor, que era factible abrir pantallas mentales y armar nuestro templo interior, el que nos protegiera en épocas de inquietud y sufrimiento, donde finalmente pudiéramos hallar nuestro paraíso interno. Un lugar perfecto, donde la tierra, el cielo y yo fuéramos una Trinidad, acercándome a Dios. En esos días de alegría y alborozo, no pensaba en que la vida era como un reloj de arena puesto en funcionamiento, que se diluye más rápido de lo que imaginamos. Más de una tarde nos encontramos caminando por la calle Congreso, ó por la plaza que esta en Ciudad de la Paz y Juramento. Que manera de llorar y de reírnos, sin límites o pretensiones, sólo sintiendo. Viene a mi memoria las palabras de doña María la dueña de una mercería en la zona de Belgrano:
-Chicas que esa alegría las acompañe siempre
Pero el siempre es un término que tiene caducidad, en ese momento lo desconocía.
Es rara la añoranza, que me alcanza en este mediodía de un 13 de diciembre del año 2009. Donde me embarco en un viaje en el tiempo que me brinda el disfrute de encontrarme con tan gratos recuerdos. Me acuerdo de tus palabras
-Anímate intentar ser feliz, la felicidad no mata, no estés sola eres una bella mujer, muchos hombres estarían complacidos de estar contigo…
Y me anime, pero nunca fui amiga de los impulsos, de los atropellamientos, me llevo cuatro años tomar la decisión de tener una relación con alguien. No puedo negar el vértigo que tal decisión me produjo. Pero algo salio mal. Supongo por ni inexperiencia, por esta cosa arraigada de estar sola, de valerme sola y de no contar con otro a mí lado. Hoy sé que el amor duele. Duele en el alma; en la piel, en los ojos, en la boca, en el cuerpo, en el sexo, en las entrañas, en todo mi ser duele. No estoy arrepentida de la experiencia vivida, no tengo cargo de conciencia, lo intente y supongo que el fracaso era una posibilidad más, si bien quise apostar por éxito. Pero nunca fui buena jugadora, he fracasado donde otros han triunfado, he fracasado en algunos aspectos, pero al menos bien o mal me anime a sentir a disfrutar, a querer y compartir.
El amor es un sentimiento muy difícil de alcanzar. Creo que todo sería más fácil y menos doloroso, si pidiéramos conservarlo, una vez que lo hallamos. Pero no siempre se consigue lo que se desea, eso también duele. Supongo que debo guardar duelo por el fracaso, plantearme si fueron tantos mis errores, tantos mis caprichos. El fracaso, tiene tantos paralelismos con la muerte, porque es silencioso, atrevido y arrasa con todo lo bueno y lo malo. De todos modos la muerte resulta más cruenta, porque se lleva para siempre a quienes amamos profundamente, entrañablemente.
Cuántas veces hablamos de la muerte; del diablo, del bien, del mal, del dogma, de Dios y de sus designios, de los ángeles y cuántas veces le agradecimos estar vivas. Todavía no me queda claro porque se detuvo tu marcha. Mientras yo sigo mi destino. Por momentos siento miedo de olvidarme de las cosas, porque el tiempo en ocasiones las desdibuja, las sublimiza. Me empeño en no olvidar nada.
Aunque debo confesarte que el te de canela tiene sabor a ausencia. Y no puedo dejar de preguntarme:
-¿Dónde están todos?.¿Dónde están las sombras largas de esas personas altas de tanto darme. Altas de tanto amarlas?..
Sé que no son fantasmas, sé que siguen a mi lado, que me confortan en mis días aciagos, donde pienso que la gracia de Dios me ha dejado. Pero no es Dios el responsable de este sentir, sino mis propias carencias como humana.
INSTANT
- "Cogito ergo sum" in Latin "I think and therefore I am", or simply "Because I am" - as Descartes said. A great truth, born of a translation error is somewhat ironic thought, but through error can also build excellent structures rationalists. It is impossible to deny the forcefulness that fits the sentence. Sometimes they think.
I think about death, and as stalking. As we round, while we talk, we share, even when we draw plans, always omnipresent in his suit of mourning, and his bony face. And we do not even think about it, because I always found it far from our reality and that feeling of omnipotence so human, that makes us believe that we are eternal thought foolish and vain.
The death was between us, caressing, in those days that summer of 2005. When our smiles were plain, authentic and carefree. When our conversation was intimate, deep and confidences were a natural thing between friends. There was magic Thursday, Thursday I treasure in my memory forever as ephemeral as life is. Where the esoteric and metaphysical was not absent. Where thoughts, ideas, projects were not absent.
I can not forget how they looked from the window of that third floor, the street. Always trying to find those who thought or were bystanders hurry. We did it as a game and looking for triggers of creativity. Perhaps because that was the way or an excuse to pass on our experiences through poetry. In the words volcábamos perceptions, impressions, feelings undoubtedly better suited than others. Perhaps thinking that watching other human beings, we could peer into unexplored areas of our soul. Who knows.
After so many years I can still hear the music and feel an emotion that brings me a nice way. I remember the cassette with Cortazar's voice and that accent so peculiarly his own and drag the "r", Borges, Soriano, Gelman, Benedetti, poets and many other great Cuban, we nurtured these literary evenings. And so I spent many afternoons between cinnamon and jasmine, including incense, among books and papers as food priority to our sensibilities. The truth we were insatiable. There is no glory or exaggerations as narrative. Because magic is that simple, and resides in us, in our way of looking at life time evaluation. Nor can I ignore the trivial moments, the conversations are between friends where the center more than once is the opposite sex.
Unlike mine, her spirit was free, something he admired was his savvy, his lack of taboos had had many relationships, many loves. At that were diametrically opposed, I always sin imprison my spirit, in that indecision laying or not, which say as if it were important, not being true to myself and my feelings. Instead it was casual. When he entered the evening her husband came Darius and greeted us. We left him alone, he respected our meetings, which could be interrupted by one of his sons John.
How much warmth, as much positive energy, how much presence you feel at home, with any trace of you in me. You taught me that it was possible to build temples anywhere, everywhere with love if we did, it was feasible to open up our screens mental and inner temple, which protect us in times of unrest and suffering, where we finally found our paradise procedure. A perfect place, where land, sky and I were a Trinity, approaching God. In those days of joy and merriment, not thinking that life was like an hourglass set up, which fades faster than we imagine. More than one evening we are walking down Congress Street, or at the Plaza which is in City of Peace and Oath. What a way to mourn and laugh, without limitation or pretensions, just feeling. He comes to my mind the words of Dona Maria owned a haberdashery in the area of Belgrano:
"Girls who always accompany the joy of
But always have a term expiration, at that time did not.
Rare is the longing that reaches me in this afternoon of 13 December 2009. Where I embark on a journey in time which gives me the enjoyment of meeting so fond memories. I remember your words
"Courage to be happy, happiness does not kill, you're not alone you're a beautiful woman, most men would be happy to be with you ...
And encouraged me, but I was never friends with the pulsed-pedestrian accidents, took me four years to take the decision to have a relationship with someone. I can not deny the vertigo that made me such a decision. But something went wrong. I guess by inexperience or, for that matter rooted to be alone, I should apply one and not have another side to me. Today I know that love hurts. It hurts in the soul of the skin, eyes, mouth, into the body, sex in the belly, in my whole being hurts. I'm sorry for the experience, I have no guilty conscience, try and guess the failure was another possibility, but I wanted to bet on success. But I was never good player, I have failed where others have succeeded, I failed in some respects, but at least good or bad I feel encouraged to enjoy, to love and share.
Love is a feeling very difficult to achieve. I think it would be easier and less painful, if we asked to keep it, once we found it. But not always get what you want, that also hurts. I suppose I should mourn for the failure, many wonder if they were my mistakes, my many quirks. The failure has many parallels with the death, because it is quiet, daring and destroys everything good and bad. Anyway it is more cruel death, because it takes forever we love deeply, deeply.
Many times we talk about the death of the devil, good, evil, the dogma of God and his designs, angels and how many times you grateful to be alive. Still not clear to me because he stopped your progress. As I follow my destiny. At times I am afraid of forgetting things, because time is at times blurred, the sublimating. I try to not forget anything.
Although I must confess that you have cinnamon flavored absence. And I can not help wondering:
- Where is everybody?. Where are the long shadows of these people give me so much higher. Discharges of both love them? ..
I know there are ghosts, I know you are beside me, comforting me in my dark days, where I think the grace of God has left me. But God is not responsible for this feeling, but my own shortcomings as human.
INSTANT
- "Cogito ergo sum" en latin "je pense et donc je suis», ou simplement «Parce que je suis» - comme disait Descartes. Une grande vérité, né d'une erreur de traduction est quelque peu ironique de la pensée, mais par erreur peut aussi construire d'excellentes structures rationalistes. Il est impossible de nier cette fermeté qui correspond à la phrase. Parfois, ils pensent.
Je pense à la mort et comme le harcèlement criminel. Comme nous l'avons ronde, tandis que nous parlons, nous partageons, même quand nous dessiner des plans, toujours omniprésente dans son habit de deuil, et son visage osseux. Et nous ne pensons même pas, parce que j'ai toujours trouvé loin de notre réalité et ce sentiment d'omnipotence si humaine, qui nous fait croire que nous sommes éternels pensée folle et vaine.
La mort était entre nous, à caresser, à cette époque que l'été de 2005. Quand nos sourires étaient de simples, authentiques et sans soucis. Lors de notre conversation était intime, profonde et confidences étaient une chose naturelle entre amis. Il y avait de la magie Jeudi, jeudi, j'ai un trésor dans ma mémoire à jamais aussi éphémère que la vie. Lorsque l'ésotérique et métaphysique n'était pas absent. Où les pensées, les idées, les projets ne sont pas absents.
Je ne peux pas oublier comment ils avaient l'air de la fenêtre de ce troisième étage, la rue. Essayant toujours de trouver ceux qui pensaient ou étaient des passants pressés. Nous l'avons fait comme un jeu et à la recherche d'éléments déclencheurs de la créativité. Peut-être parce que c'était la façon ou d'une excuse pour transmettre nos expériences à travers la poésie. Dans les perceptions volcábamos mots, des impressions, des sentiments sans doute mieux que d'autres. Pensant peut-être que regarder les autres êtres humains, nous pourrions par les pairs dans des domaines inexplorés de notre âme. Qui sait.
Après tant d'années je peux encore entendre la musique et ressentir une émotion qui m'apporte une façon agréable. Je me souviens de la cassette avec la voix Cortazar et cet accent si particulièrement la sienne et faire glisser le "r", Borges, Soriano, Gelman, Benedetti, de poètes et de nombreux autres grands cubaine, nous nous sommes occupés de ces soirées littéraires. J'ai donc passé l'après-midi plusieurs entre la cannelle et de jasmin, y compris l'encens, parmi les livres et les papiers comme priorité la nourriture à notre sensibilité. La vérité, nous étions insatiable. Il n'ya pas de gloire ou exagérations comme récit. Parce que la magie est aussi simple que cela, et réside en nous, dans notre façon de regarder évaluation du temps de vie. Je ne peux pas ignorer les moments triviaux, les conversations sont entre amis où le centre plus d'une fois est le sexe opposé.
Contrairement à la mienne, son esprit était libre, quelque chose qu'il admirait était son savvy, son absence de tabous ont eu des relations beaucoup, beaucoup aime. À ce sont diamétralement opposés, j'ai toujours le péché d'emprisonner mon esprit, dans cette indécision, portant ou non, qui disent que si c'était important, n'étant pas fidèle à moi-même et mes sentiments. Au lieu de cela il était décontracté. Quand il entra dans la soirée son mari est venu Darius et nous salue. Nous l'avons laissé seul, il a respecté nos réunions, ce qui pouvait être interrompu par un de ses fils Jean.
Comment beaucoup de chaleur, que l'énergie positive, combien de présence vous sentirez comme chez vous, avec toute trace de toi en moi. Tu m'as appris qu'il était possible de construire des temples partout, partout, avec un amour si on le faisait, il était possible d'ouvrir nos écrans mentaux et du temple intérieur, qui nous protéger dans les moments de troubles et de souffrances, où nous avons finalement trouvé notre petit paradis procédure. Un endroit parfait, où la terre, le ciel et moi étions une Trinité, s'approcher de Dieu. En ces jours de joie et de gaieté, ne pas penser que la vie est comme un sablier mis en place, qui se fane plus vite que nous l'imaginons. Plus d'un soir, nous sommes marchant dans la rue du Congrès, ou à la Plaza qui est en ville de la paix et le serment. Quelle belle façon de pleurer et rire, sans limitation ni prétentions, le sentiment juste. Il me vient à l'esprit les paroles de Dona Maria était propriétaire d'une mercerie dans le domaine de Belgrano:
«Les filles qui accompagnent toujours la joie de
Mais nous avons toujours une expiration terme, à l'époque n'a pas fait.
Rare est le désir qui me parvient dans cet après-midi du 13 Décembre 2009. Là où je embarquer pour un voyage dans le temps qui me donne le plaisir de répondre à tant de bons souvenirs. Je me souviens de tes paroles
«Le courage d'être heureux, le bonheur ne tue pas, vous n'êtes pas seul tu es une belle femme, la plupart des hommes seraient heureux d'être avec vous ...
Et m'a encouragé, mais je n'ai jamais été amis avec les pulsé accidents de piétons, m'a fallu quatre ans pour prendre la décision d'avoir une relation avec quelqu'un. Je ne peux nier le vertige qui me faisait une telle décision. Mais quelque chose s'est mal passé. Je suppose que par inexpérience ou, d'ailleurs enracinée pour être seul, je dois appliquer l'une et ne pas avoir une autre facette de moi. Aujourd'hui, je sais que l'amour fait mal. Ça fait mal dans l'âme de la peau, yeux, bouche, dans le corps, le sexe dans le ventre, dans mon être tout entier fait mal. Je suis désolé pour l'expérience, je n'ai aucune mauvaise conscience, essayer de deviner l'échec était une autre possibilité, mais je tenais à parier sur le succès. Mais je n'étais jamais bon joueur, j'ai échoué là où d'autres ont réussi, j'ai échoué à certains égards, mais au moins, bon ou mauvais je me sens encouragé à jouir, à aimer et à partager.
L'amour est un sentiment très difficile à réaliser. Je pense qu'il serait plus facile et moins douloureux, si l'on demandait de le garder, une fois que nous l'avons trouvé. Mais pas toujours avoir ce qu'on veut, ça fait mal aussi. Je suppose que je devrais le deuil de l'échec, beaucoup se demandent si elles ont été mes erreurs, mes pointes bien. L'échec a de nombreux parallèles avec la mort, parce qu'il est calme, l'audace et détruit tout bon et mauvais. Mort de toute façon il est plus cruel, parce qu'il prend une éternité que nous aimons profondément, profondément.
Plusieurs fois, nous parlons de la mort du diable, bien, mal, le dogme de Dieu et ses desseins, les anges et combien de fois vous remercie d'être vivant. Toujours pas clair pour moi car il a cessé de vos progrès. Comme je suis mon destin. Parfois, j'ai peur d'oublier des choses, car le temps est parfois floue, la sublimant. J'essaie de ne pas oublier quelque chose.
Même si je dois avouer que vous avez absence aromatisé à la cannelle. Et je ne peux m'empêcher de me demander:
- Where is everybody?. Où sont les longues ombres de ces gens me donnent tellement plus élevé. Les rejets des deux les aimer? ..
Je sais qu'il ya des fantômes, je sais que tu es près de moi, me consoler dans mes jours sombres, où je pense que la grâce de Dieu m'a quitté. Mais Dieu n'est pas responsable de ce sentiment, mais mes propres défauts comme des humains
